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共生与分离

时间:2022-01-14 03:38:06来源: 原文地址 作者:独赴 阅读:0

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我已经开始有一个习惯,那就是简书一出走就不会写字。我也搞不清为啥会如此,如此难以割舍。可能就是在我心态很差时的遇见,还是说我到底并没有做备份,其实里面也是有很多负能量。

其实也是,当年我在网易信箱时期写了很多信给一个人,但其实后来,说没就没了。我不习惯备份,就要因此而接受失去带来的伤痛,以及因为伤痛背后带来的不必要的擦伤。仿佛备份就会影响我心态,我也不知道为啥会把事情搞成这样,每个人都有硬伤,我觉得我的硬伤和软肋就在这里了。但终究发生了啥,我开始陷入思考。我甚至以为发生了一次比较巨型的后面很可能就不再会了吧,你看,我还是有些侥幸心理。

我想我是把所有的苦痛悲伤,包括人格整合,许多的碎片,我每一次遇见真心的朋友,要么开口我都是讲真话,因为我习惯了。从榕树阶段开始我就没有变过,我始终是个向后退的落伍的人士,我爱文字却对它背后的许多东西不愿动脑子。我觉得我是错了,但又偏执的不想变更。就想爱错了,可能需要调整方向,却还是冥顽不化,坚持到底。虽没有这么严重,可也是时候想想自己这边的问题,究竟有些什么需要改变,毕竟你知道没什么会永垂不朽。我知道,但我就是愿意不同的平台不同的文字状态,手机写作的坏处也在于这里罢。

以前总会认为那种状态就一定错,也其实不定。我只是单纯地不想改变,渴望但又不愿面对无常的飓风,它也许带来摧毁,我是知道的。我想就这一点,我是把心掏出来给任何人看的,无论你是谁,一个平台一个爱人或是一个普通朋友以至于路人。这种掏出来,就很容易陷入无知无觉,它是我长期以来堆砌的恶习。没有真正的警惕性,缺乏对于方案B的真正警觉。

现在我用微博写作这篇文章,觉得心态蛮奇怪。但都是要适应的事,我这人天性就不喜欢被逼迫,被强迫,现在讲来讲去,就是对状态患得患失,备份就仿佛没有活在当下。宁可浑浑噩噩做着一些貌似清醒的事,所以对于日更是有自我逃避的缘故,但更多是某种不可估量的共生关系,以至于上次产生的转化都已属难得。从愤怒到回顾,直至意识到并没真的发生什么,如果发生也是无法改变的。我都知道。

应再大型的向后退一步,所有的平台固然是不同属性的我,但背后支撑者都是我,这个是没有变化的。从这个层面,应该调整一下内心的感觉。

在不同的属性内部支撑一条逻辑相连的路线,如果不是这样,很容易形成貌似是在对某个平台讲话,这样的感觉就会流于幼稚。某种惧怕分离的幻象又再度出现,所以这次在微博写完这个日更就算做一个不同以往的开始的变化。

趟着河来吧,用一些变化会不由人自己的意志为转移,写出来就好了。

就像同一个人开诚布公说出心里所想,成长应该发生了,或许这是刚刚好的需要去必然经验的蜕变。

(本文作者:独赴)

(本文标签:散文,我的日更计划,简友广场,《人生感悟ABC》,想法,美文,情感美文 )

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